2月のメルマガは「自分の心を優しく見つめる」をテーマにお送りしていますが、自分を見つめた時、特定の行動を繰りかえす「行動の癖」があることに気づくことがあります。

「行動の癖」というのは、例えば、うまく行かないことがあると

• プンスカむくれる（不機嫌を表に出す）
• 人に怒りをぶつける
• 黙り込み自分を責める
• 環境や状況のせいにする

といった、自分がよくやる行動パターンのことです。

私の場合は、上手くいかないことがあると「私が何とかしてやる！」「何としても軌道修正してやる！」みたいな、完璧主義が発動することが多いです。   さんにもこんな「行動の癖」、ありませんか？

行動の癖がいつも建設的ならいいのですが、必ずしもそうでないのが現実です。むくれたり怒ったり、自分を責めたり責任転嫁をしたり、行き過ぎた完璧主義で自分に圧をかけるのは、自分が苦しいだけではなく、大切な人との人間関係を壊すことにもなりかねません。

ですが、自分の行動癖を一方的に嫌い、その行動を情けなく思う必要はありません。なぜかといえば、 さんが持っている「行動の癖」は、今までのxxさんをしっかりと守ってきた最強のサバイバル戦略だからです（アドラ－心理学ではこれを「ライフスタイル」と呼んでいます）。

小さいころ、   さんがむくれたり悲しい顔をすると、周りの人が   さんの言うことを聞き、要望を満たしてくれたのなら、 さんにとって「むくれること」は（少なくとも当時の   さんにとって）とても効果的な戦略だったはず。

逆に自分の意見を言わず、黙っている方が安心できる（波風を立てない方がいい）という体験をしてきたなら、どんなに不服であっても「とりあえず我慢して何も言わない」「自分のせいにしておく」という対応が、その当時の環境で生き延びるための最善の戦略になります。

あるいは親の前で「良い子でいること」で親の愛情を感じることができたのなら、「良い子でいること」をサバイバルスキルとして身につけていくわけです（私の場合は」学校の生成が良いと親に認められる」という経験を繰り返したので、成績重視の完璧主義者になりました…）。

つまり、自分が今持っている行動の癖は、 firstname  さんが小さいころから、周りの環境を観察し、ときには傷つきながら、必死に練り上げてきたカスタムメイドの戦略なのです。

ですので、行動の癖を嫌うのではなく、むしろ「よく頑張ってきたね」「しんどかったよね」とご自身をねぎらって頂きたいと思います。 

そして、今の   さんにとって、その行動癖が色々な場面で不具合を起こしているなら、その行動が求めている目的を見極めることをお勧めします。

今までむくれたり、黙りこんでその場を納めてきたり、頑張っていい子をやってきた自分は、何を求めてそういった行動をとってきたのか考える、ということです（アドラ－心理学の目的論という考え方を使います）。

行動パターンは色々であっても、   さんの目的は、例えば

• 尊重/リスペクトしてほしい
• 安心できる環境で暮らしたい
• みんなと仲良くしたい
• 愛情を示して欲しい

といった、とても「人間らしい」望みだと思うんですね。

大人になった今、むくれるとか怒りをぶつけるとか黙り込むとか、昔の戦略を使い続ける必要はありません。その目的を達成するための他のコミュニケーション方法を探し、選ぶことができるのですから。 

むくれる代わりに、怒りをぶつける代わりに、黙り込んで我慢する代わりに、何か他にできることはありませんか？新しい戦略はないでしょうか？私はきっとあると思うんです。時間をかけて、探してみて下さい。