特にマネージャ層の方に
コーチング、特にその中でも
傾聴をお伝えする際に
強調しているのが
相手の話しを共感しながら
聴くということです。
そして、
これもここで
度々書いてきましたが
コーチングやカウンセリングで
言う「共感」を
誤解している人が多いです。
一番多いのは、
「共感」を「同感」と
混同してしまうことです。
言葉遊び的に
なってしまいそうで
あまりこの言葉の区別を
説明するのは好まないのですが、
敢えて説明してみます。
あくまでここでの説明は、
コーチング、カウンセリングの
世界での区別です。
実際単純に
「共感」を辞書で引くと
「同感」と同じとして
扱われていますので。
では、具体的に
「共感」と「同感」が
どう違うかというと、
例えば、
誰かがこう言ったとします。
「Ａさんが待ち合わせに
１０分も遅刻してきたんだよ。
ひどいよね。」
それに対する
頭の中での反応は、
「１０分も遅刻するなんて
非常識だなぁ。」
「たかだか１０分くらい
いいじゃん。」
のどちらかである場合が
多いですよね。
ま、そもそも
どうでもいい場合を除き。
で、それぞれの場合の
その反応なりの発言として、
「それはひどいね！」
「いいじゃん、１０分くらい！」
という感じになるでしょうか。
この場合の、
上の反応、発言を
ここでは「同感」と呼びます。
相手の感情を
あたかも
自分のことのように感じ、
相手に同意すると
いうことです。
下の反応は、
もちろん、
「共感」でも「同感」でも
ありません。
日常の会話において、
そのどちらであろうが
ぶっちゃけ
どうでもいいと思います(笑)。
そして
コーチングにおいては
どちらもＮＧなんです。
特に後者は論外。
相手の感情を一切受け止めず
むしろ否定している訳なので。
一方で、
上のように同感するのが
良いかと言えば
そこには大きな
落とし穴があります。
それは、
人一人ひとり価値観も
考え方も異なる以上
完全なる同感など
存在し得ないし、
「同感」しなければ…
となってしまうと
それが相手に対して
良い影響を与えることには
ならないからです。
どういうことかと言うと、
「人の話しを
良く聞けるようになって
信頼関係を築くには
相手に
共感しなければいけない。」
と思っていたとして、
それはそれで良いのですが、
ここでの「共感」を「同感」と
混同してしまうと、
相手の言っていることには
同感できないのに
同感したかのように
口先だけで言ってしまう
というようなことが
起こるわけです。
同感していないのに
同感しているかのように
まやかしで口にしたとしたら
それは相手には
しっかりと伝わります。
ここで、
相手の立場に立って
考えてみましょう。
話しをしている相手にとって
何が大切か、
何を求めているかというと
「わかって欲しい」
ということです。
もちろん、
無意識ですけどね。
ここで“わかる”というのは
上で言う「同感」では必ずしもなく
自分がそう感じていることを
ただ認めて受け止めて欲しいと
いうことです。
ということで、
「共感」しながら聴くというのは
上の例で言えば
「相手が遅刻してきて
ひどいと感じたんだね。」
と返すことです。
自分の価値、判断基準で
ジャッジするでもなく
同感するでもなく
ただ相手はそう感じたんだと
いうことを
その客観的事実をそのまま
受け止めるということです。
「同感」も
結局ジャッジしている訳なので
評価を挟まずに
相手がそう感じたという
事実のみをみていくと
いうことです。
この意味での「共感」が
できるようになれば
無理なく人の話しが
聞けるようになります。
自分と相手は
違うのがあたり前だし
違っていていいという
前提に立てるからです。
これなら無理なく
できそうですよね？
そして、
これを今日書いたのは
ここでの意味での「共感」を
意識することで
自分が普段いかに
ジャッジしまくっているかに
気づけるので
それこそが大事だと
思っているからです。
ジャッジすること自体が
悪いことではありません。
ただ、
そこに無自覚でいることで
多くの場合
自分と違う価値、基準を持つ人と
すれ違い、ぶつかる訳です。
なので、
ここでいう「共感」を
意識していけば
相手の価値観を尊重して
関わることにもつながります。
私自身も
コーチングの
トレーニングにおいて
「共感」を意識し続けることで
日常においても
様々な価値観を
尊重できるようになりました。
もっと言えば
自分と異なる
価値観を持っているからこそ
その自分と違う人を
大切に思えるようになりました。
そして
ストレングスファインダーは
自分が何をどう
ジャッジしがちなのかを
教えてくれます。
それが自己の客観視を
しやすくしてくれ
より無理なく「共感」力を
得ることができます。
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