先日、

「自分軸で叶える自己実現講座」で、

参加者の皆さんと

アサーティブのワークを

行いました。

言葉だけでなく、

その奥にある「本音の気持ち」まで

丁寧に扱う回で、

参加者の皆さんが、

少しずつ心の内側を

言葉にしていく姿が

とても印象的でした。

そのワークを通じて、

改めて感じたことがあります。

それは、

私たちが人との対話でつまずく時、

その原因は「相手の言い方」や

「言っていること」よりも、

むしろ「自分がどう受け取ったか」

の方にあるということです。

たとえば、

こんな経験はありませんか。

朝、いつものように

「おはようございます」と

挨拶したのに、相

手の返事が少し素っ気なかった。

それだけで、

何となく胸がざわつく。

「何か私、失礼なことしたかな」

 「嫌われたのかな」

相手はただ忙しかっただけかも

しれないのに、

ふと頭をよぎるのは、

そんな不安です。

あるいは、

職場で上司から

「この資料、もう一度見直して」と

言われた時。

説明がなく、

ただそれだけ告げられると、

「信用されてないのかな」

「ダメ出しされたのかな」と

感じてしまう。

もしくは、

友人と話している時、

相手の表情がいつもより

少し固かったとき。

「嫌われたのかな」

「何か気に障ることを言ったかな」と、

不安になる。

実際には、

相手がどう思っていたかは

分かりません。

けれど、

私たちはそこに「意味」をのせて

受け取ってしまうのです。

さらに興味深いのは、

その「意味のつけ方」が、

人によってまったく異なる

ということです。

たとえば、仕事で指示を受ける時。

丁寧な説明があると

安心する人もいれば、

「要点だけ端的に言ってほしい」と

感じる人もいます。

柔らかい言い方でないと

傷ついてしまう人もいれば、

内容さえ伝われば

言い方は気にならない

という人もいます。

講座の中でも、

同じ言葉を聞いても、

受け取り方がまったく違うことが

よくあります。

ある方は

「それ、私だったら何も感じないかも」

と言い、別の方は

「その言葉、すごく傷つくと思います」

と言う。

つまり、すれ違いは

「言葉そのもの」ではなく、

お互いが持っている「前提の違い」

から生まれているのです。

だからこそ、

誰かの言葉に心が揺れた瞬間には、

「相手がどう言ったか」よりも、

こう問いかけてみることが

大切です。

「私は、どう受け取ったのだろう」

 「そこに、どんな期待があったのだろう」

たとえば、

先ほどの「素っ気ない返事」の例。

もしかしたら、あなたの中には

「挨拶したら、笑顔で返してほしい」

という期待があったのかもしれません。

「この資料、もう一度見直して」

という言葉に傷ついたのなら、

「頑張ったことを認めてほしかった」

という思いがあったのかも

しれません。

怒りの裏には悲しさがあり、

苛立ちの裏には寂しさがあります。

私たちが

「ムッとする」「モヤモヤする」

と感じる時、そこには必ず、

満たされなかった気持ちが

あるのです。

講座の中で、参加者の皆さんと

「一次感情」を

丁寧に見つめるワークを

行いました。

一次感情とは、

怒りや苛立ちといった

「二次感情」の奥にある、

本当の気持ちのことです。

以前、参加者の方が、

こう話してくれました。

「私、パートナーに

『疲れてるから後にして』と言われると、

すごくイライラしてたんです。

でも、よく考えたら、

イライラじゃなくて、

本当は寂しかったんだって

気づきました」

別の方は、こう言いました。

「職場で意見を否定されると、

カッとなって反論したくなる。

でも本当は、

認めてほしかったんですね。

悲しかったんだって、

今日初めて分かりました」

本当の気持ちに触れられた瞬間、

皆さんの表情が柔らかく、

安堵したような表情に

変わります。

相手の言葉に適切に距離を置き、

冷静に自分を見つめることが

できるようになるのです。

もしあなたにも、

「人間関係で、

いつも同じところで引っかかる」

「本音を言いたいのに言えない」

「相手の反応に振り回されて疲れてしまう」

そんな感覚があるなら、一度、

自分の本心を見つめてみませんか。

相手がどう言ったかではなく、

あなたがどう受け取ったか。

そこに、

どんな期待や願いがあったのか。

その問いかけが、

きっとあなたを楽にしてくれます。

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